Sobre o amor

Bem, minha gripe ainda nao passou, mas posso dizer que estou muito melhor, em consagraçao, firme e forte. Hoje a Palavra falou muito comigo, sobre o amor. O mais importante realmente é o amor que propagamos. O amor é que nos salva. E nao estou dizendo apenas o amor de um homem por uma mulher, mas o amor por nossos semelhantes.
O jejum está influenciando na minha escrita também. Porque o ser humano só sabe amar o que é bom aos seus olhos, o que pode benificiar, o que traz pra ele alguma satisfaçao. E temos que amar o que é imperfeito também. Temos que amar mesmo que nao haja concordancia em relaçao a pensamentos, credos, cor.
"O amor é benigno" quantas e quantas vezes já ouvimos essa frase que está na Bíblia , num texto muito conhecido de 1Coríntios, até música se fez para ela. Mas o que menos fazemos é amar.Fazemos sexo e nao fazemos amor. Até Nelson Rodrigues já dizia que o grande erra da humanidade aconteceu quando separamos o amor do sexo, pois desde entao nao passamos do desejo e o desejo se frustra com a posse.
E nao passamos do desejo, por isso hoje crucifico minha carne, tento levar uma vida mais espiritual do que carnal. Nao há arrependimentos, nao há acusaçoes, nao há julgamento. O livre-arbítrio continua sendo o mais importante de tudo e nao quero pessoas aprisionadas a uma religiçao, a um credo, fanáticas, ou como burros-de-carga. Mas é muito bom uma auto-avaliaçao as vezes. Parar e refletir sobre o que vale a pena.
As vezes é preciso correr riscos. O homem é falho,e sobretudo enganoso é o coraçao do homem. Mas precisamos amar mesmo assim, primeiro nos amar, amar a Deus e tudo que Ele fez, e desta comunhao que precisamos.
O mundo está aí, mas tudo passará.
E o que permanecerá... O amor.
Nada é para sempre, mas o amor sempre permanece.
Ele pode mudar, pois existem vários tipos de amor, mas nunca acaba.

To péssima...sem condiçoes nenhuma de postar nada....
Fiz tudo errado, não sei mais as decisçoes que tomo, nem o que devo fazer....
Acho que estou enlouquecendo...
Pedaço de mim é amor, pedaço de mim é cinza...
O culto estava ótimo e minha consagraçao está me edificando, mas tem momentos que penso que vou demoronar e orgar tudo p o alto...
"A gente se torna eternamente responsável por aquilo que cativas"
eu sempre me sinto assim, responsável pela vida das pessoas...enfim, e n sei nem cuidar da minha própria...

Esta nao é uma cronica nova, mas é boa para ser lida ainda hoje...

Ao Breno, ao amor e a Floripa

Eis que retorno. Andei um tempo ausente e nesse tempo aconteceram tantas coisas. Coisa boas, coisas inusitadas, coisas que acontecem somente a quem tem coragem nessa vida e coloca Deus acima de tudo.
Se escrevesse o que vivi em Florianópolis, não daria apenas uma crônica, mas sim um livro inteiro. O que vivi na praia da Barra da Lagoa até aqui valeria até uns parênteses se eu estivesse escrevendo um artigo de jornal normal. Não guardo mágoas de ninguém, apenas esqueço.

Os dias ensolarados de quando cheguei lá, as várias amizades que fiz e que ficaram lá, os amigos cariocas, paulistas, Roberto, meu amigo de Campo Grande, os outros que foram embora antes de mim. Nunca me perdoaria se tivesse saído de lá como uma derrotada.

Em Floripa eu descobri o amor, eu aprendi a dividir, a ser uma pouco mais egoísta. Em Floripa eu fui para conseguir um emprego e encontrei um amor. Coisas da vida, como diria a música. Nada que eu escreva aqui traduz a história do amor que começou com uma cuia de chimarrão.Eu aprendi com o Breno que dormi abraçadinho é maravilhoso, que homem cozinha bem também, que pode ser inseguro, forte, machão, gostoso, fofo e que os estereótipos não funcionam. Eu adorava te ver cozinhar para mim e cantar.
Eu adorava lavar tuas roupas e bancar tua mulher. Fui tua mulher, tatuei teu nome no meu corpo e teu sorriso no meu coração.
Que eu sempre fui uma sentimental cafona e sempre neguei isso.

Acostumada às peças que a vida me prega, não choro hoje.Vibro hoje porque conheci uma pessoa que me fez melhor, fez eu me superar, ser mais tolerante com as diferenças, que me fez crer ainda mais no Deus que eu sirvo.

Às vezes as coisas não saem como o planejado, mas sem exceção, Ele nos concede a vontade de nossos corações.

Breno, te conheci com o coração limpo e pronto para amar. Gostaria de saber se te fiz feliz como você me fez. Gostaria que nossos planos se concretizassem, nossos sonhos se cumprissem e é só isso que oro a Deus.

Amo você, não consigo assimilar nada na minha vida sem tua presença e nem o fato de não estarmos mais juntos.

Se Deus permitir, assim será. Se não, ficará apenas as lembranças da pousada Thimóteo, das várias casas em que moramos, da Lagoa da Conceição, do sotaque dos manezinhos que odiávamos. Quero que lembre da mulher que sempre acreditou em você. Ainda acredito, mas para amar, temos que deixar voar. Isso acontece com os filhos e às vezes na vida de um homem e uma mulher que sonham juntos também.

Nunca deixei alguém que amasse e por isso a dor é um pouco maior. As vinte e quatro horas que passávamos juntos na Barra da Lagoa e na Lagoa da Conceição parecem um sonho que tive e do qual acordei nostálgica.


E agora a vida é em Porto Alegre, quem diria.

Texto de Inauguraçao

De repente preciso escrever. Não sei nem porque parei de escrever. Ou sei sim. Parei de escrever de medo, medo de parecer puta, profana, de parecer uma qualquer, já que me converti para uma Igreja Evangélica, mas tenho certeza que Jesus não me julgaria se estivesse aqui, Ele conhece meu coração, sabe que em meio tantas maldades, continuo a mesma menina do interior, inclusive no sotaque que estas pessoas detestam. Então dane-se, porque, mesmo crente e adorando meu Senhor eu ainda preciso escrever para sobreviver, para tirar de mim todos os demônios que me atormentam, tirar de mim as mágoas, tirar de mim as frustrações porque o mundo não é como eu queria . Coisas de menina mimada, minha mãe sempre me protegeu muito de tudo e agora já faz um ano que saí de casa e continuo acreditando nas pessoas e sofrendo quando vejo que as pessoas não são cor de rosas. Nunca brinquei de Barbie, mas sempre quis ter aquele carro rosa.
Eu sofri muito nesse um ano, sofri longe da minha filha, sofri longe da minha família, porque fui atrás de um sonho, de realizações, de uma Promessa de Deus para minha vida. Aconteceu tanta coisa, tantas pessoas que eu julgava como minhas amigas ficaram no meio do caminho.
Eu conheci lugares lindos, o lugar onde finalmente eu e as coisas pertencemos, onde senti a mão de Deus sobre mim, mesmo quando passei fome, mesmo quando o mal queria me fazer desistir. E não entendo porque não pude ficar lá.. Acho que envelheci umas décadas nesse um ano. Mas eu nunca pensei em desistir. E estou aqui agora chorando, angustiada, porque vejo um mundo mal. Não estou preparada, mas não é isso. Só é solidão. Eu conheci o amor, o verdadeiro amor, porque não era um amor ideal, de conto de fadas, um amor que provou minha fé nesse Deus a quem entreguei minha vida, porque tinha todos os defeitos e tentações do mundo, mas mesmo assim eu o aceitei como eu o encontrei. Eu já errei muito na vida e não tenho humildade o suficiente para julgar ninguém. Eu só quero viver em paz, não entendo porque meu lugar é aqui e agora. O que importa afinal.
Não sei escrever sobre pessoas santas, coisas sagradas, sei escrever sobre o que eu vejo e o que eu vejo não tem nada de santo e sagrado, por mais que eu esteja dentro de uma Igreja. Não é a instituição igreja que eu critico, mas o ser humano, o coração do ser humano que insiste em pecar. Nunca seremos santos. Nunca nos parecemos com Cristo, nao entendo o que eu vejo. Nada parece nítido e tenho medo que minha fé se enfraqueça.
Este texto não se parece com os outros porque não falei de sexo, mas continuo gostando muito de sexo sim e ninguém vai me convencer que se eu amar alguém ou não amar e quiser ir pra cama com esse alguém é pecado. Pecado pode ser também soberba, orgulho, vaidade. Coisas tantas que observo nas pessoas, mesmo elas sendo abstemias. Porém, sei que o erro dos outros não justifica o meu. Preciso de amor. Preciso estar feliz, porque afinal eu venci, consegui chegar aqui, comprei meu primeiro carro que não é uma BMW, mas é meu, eu deveria estar mais feliz. Ansiedade é meu problema. Mas será que estou no caminho certo, será que tudo isto está valendo ficar longe da minha filha e não sei se é normal me perguntar tanto, me questionar tanto.
Eu preciso gritar, gritar muito....liberdade.

Quase uma Santa