De repente preciso escrever. Não sei nem porque parei de escrever. Ou sei sim. Parei de escrever de medo, medo de parecer puta, profana, de parecer uma qualquer, já que me converti para uma Igreja Evangélica, mas tenho certeza que Jesus não me julgaria se estivesse aqui, Ele conhece meu coração, sabe que em meio tantas maldades, continuo a mesma menina do interior, inclusive no sotaque que estas pessoas detestam. Então dane-se, porque, mesmo crente e adorando meu Senhor eu ainda preciso escrever para sobreviver, para tirar de mim todos os demônios que me atormentam, tirar de mim as mágoas, tirar de mim as frustrações porque o mundo não é como eu queria . Coisas de menina mimada, minha mãe sempre me protegeu muito de tudo e agora já faz um ano que saí de casa e continuo acreditando nas pessoas e sofrendo quando vejo que as pessoas não são cor de rosas. Nunca brinquei de Barbie, mas sempre quis ter aquele carro rosa.
Eu sofri muito nesse um ano, sofri longe da minha filha, sofri longe da minha família, porque fui atrás de um sonho, de realizações, de uma Promessa de Deus para minha vida. Aconteceu tanta coisa, tantas pessoas que eu julgava como minhas amigas ficaram no meio do caminho.
Eu conheci lugares lindos, o lugar onde finalmente eu e as coisas pertencemos, onde senti a mão de Deus sobre mim, mesmo quando passei fome, mesmo quando o mal queria me fazer desistir. E não entendo porque não pude ficar lá.. Acho que envelheci umas décadas nesse um ano. Mas eu nunca pensei em desistir. E estou aqui agora chorando, angustiada, porque vejo um mundo mal. Não estou preparada, mas não é isso. Só é solidão. Eu conheci o amor, o verdadeiro amor, porque não era um amor ideal, de conto de fadas, um amor que provou minha fé nesse Deus a quem entreguei minha vida, porque tinha todos os defeitos e tentações do mundo, mas mesmo assim eu o aceitei como eu o encontrei. Eu já errei muito na vida e não tenho humildade o suficiente para julgar ninguém. Eu só quero viver em paz, não entendo porque meu lugar é aqui e agora. O que importa afinal.
Não sei escrever sobre pessoas santas, coisas sagradas, sei escrever sobre o que eu vejo e o que eu vejo não tem nada de santo e sagrado, por mais que eu esteja dentro de uma Igreja. Não é a instituição igreja que eu critico, mas o ser humano, o coração do ser humano que insiste em pecar. Nunca seremos santos. Nunca nos parecemos com Cristo, nao entendo o que eu vejo. Nada parece nítido e tenho medo que minha fé se enfraqueça.
Este texto não se parece com os outros porque não falei de sexo, mas continuo gostando muito de sexo sim e ninguém vai me convencer que se eu amar alguém ou não amar e quiser ir pra cama com esse alguém é pecado. Pecado pode ser também soberba, orgulho, vaidade. Coisas tantas que observo nas pessoas, mesmo elas sendo abstemias. Porém, sei que o erro dos outros não justifica o meu. Preciso de amor. Preciso estar feliz, porque afinal eu venci, consegui chegar aqui, comprei meu primeiro carro que não é uma BMW, mas é meu, eu deveria estar mais feliz. Ansiedade é meu problema. Mas será que estou no caminho certo, será que tudo isto está valendo ficar longe da minha filha e não sei se é normal me perguntar tanto, me questionar tanto.
Eu preciso gritar, gritar muito....liberdade.
Quase uma Santa
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